Coma-me

2007-10-24T23:14:00.000-02:00

Sempre que recorro a esse espaço uma nova fase se anuncia para mim. (É engraçado ter um blog assim, quando a moda é não ter blogs mais) A primeira vez que escrevi nesse espaço eu era Penélope. Talvez estivesse deveras preocupada com o passado (sempre quis usar o termo "deveras", pois sempre soaram garbosos nos dedos de Machado de Assis e de outros dessa época). Essa fase contou com diveras pubilcações antigas, advindas de outros espaços que já tive.

Na segunda fase o objetivo era um desligamento do passado e uma preocupação em modelar um futuro bizarro, sem previsões. Gerou bons frutos, mais foi rápido. É engraçado pensar como isso se reflete em um blog, mas quando o tempo passa facilita pensar nesse tipo de bobagem.

Um fator que se repete constantemente é a influência que aqueles que convivo exercem. Uns me fazem escrever de um jeito, outros me fazem escrever de outros, enquanto alguns outros simplesmente me fazem não querer escrever mais. A vontade cessa ou surge não por sugestão, mas por sinergia.

Hoje estou aqui, sem objetivos. Talvez quando o tempo passar eu consiga pensar melhor sobre isso. Só estou sendo eu, sozinha e sem planos como companhia. Ou não, pois pode ser apenas uma fase em que eu simplesmente não queira pensa. É só um post, meio que de desabafo meio que de tédio. Talvez eu simplesmente seja um fruto de um tempo sem ídolos. Talvez não. O importante é que isso não importa.

Portanto, se alguma alma perdida passar por aqui, não se iluda. Não significa que vou voltar.

2007-07-29T23:55:00.000-03:00

Pan 2007: 1000m com Boneca Inflável

2007-07-13T08:37:00.000-03:00

...se você que que alguma coisa seja bem feita, faça você mesmo. Esperar por ajuda muitas vezes atrasa o serviço e não te dá certeza de que será bem feito e, ainda por cima, você fica muito mais tolerante com o serviço feito por você pela primeira vez do que pelo outro que já fez um milhão de vezes.

...foi assim que aprendi a desarrolhar vinhos, abrir vidros de azeitona, trocar lâmpadas, chuveiros, cozinhar, e até mesmo trabalhar.

2007-06-17T16:31:00.001-03:00

sobre vinhos e taças

As taças aqui em casa tem vida curta. O fato é que não consigo beber vinho em copo americano. Eu sei, pode parecer um pouco poser, mas vinho é bebida de taça ou de bico de garrafa, dependendo do estado de espírito de quem bebe e da qualidade da bebida. Depende mais do primeiro fator do que do segundo. E como as taças são feitas de um vidro (nunca cristal!) mais fino, quebram só de olhar para elas. Já passaram pela minha casinha mais de seis taças pelo que eu me lembro, isso em um pouco mais de um ano de ocupação. E foram vários os defuntos que se foram, sepultados em caixões de folhas de jornais, revistas ou caixas de cereais vazias. Tudo sem muita formalidade, claro.

Uma garrafa de vinho e um espírito suave sempre merecem uma taça, por mais que o conteúdo da garrafa vá escorrer gargalo e goela abaixo, e que a taça seja um mero intermediário. Vinhos bebidos diretamente em gargalos combinam, para mim, somente com estados de espírito mais perturbados e/ou decididos por se embriagar, ou, simplesmente, com uma farra de dois, três ou mais amigos em um lugar público.

E tem também o delicado estado de embriagues que o vinho impõe. Lábios dormentes (mas não anestesiados o suficientes para que um beijo ou uma carícia não desperte sensações divinas), sorrisos sardônicos, corpo solto, entre outas coisas. O vinho não foi feito para ser bebido com a finalidade de chegar ao limite da embriagues (pois esse sim é um pesadelo), mas sim para ser bebido até que as pessoas fiquem sexys o sufiente para que se esqueça conceitos passados. Vinhos já me proporcionaram experiências boas a esse respeito. Experiências que por mais que a razão tente em esquecer, as sensações relembram. É um estado que combina com a delicadeza de uma taça, sempre.

Vinhos despertam sensações únicas no sensorial e as taças são aqueles objetos responsáveis pelo visual. Mas, minha garrafa acabou e a taça vai, finalmente, ter que ir para a pia. Veremos quanto tempo ela sobreviverá ainda. Aguardo uma ou duas garrafas a mais, afinal elas sempre morrem cedo...

2007-06-17T10:36:00.000-03:00

Ela acordou com um tapa na bunda, desses que deixam a marca dos cinco dedos, como se a mão tivesse sido toda molhada em tinta vermelha e depositada delicadamente nas paredes de uma caverna. Mas não houve delicadeza. Foi um tapa bem estrondoso, desses que ecoam nas quatro paredes do quarto e ainda fazem um gato dar um salto assustado da cama.

A bunda branca e descoberta não lhes deixou outra escolha. Nem a ele, nem a ela.

2007-06-14T20:49:00.000-03:00

Minha mãe sempre dizia:
nunca provoque a ira deles, nunca diga a um intelectual que ele é ... um intelectual.

2007-06-12T00:11:00.000-03:00

Algumas religiões new age tendem a se referir ao planeta Terra como A Grande Obra. Eu, sinceramente não consigo pensar em um termo melhor: um lugar pequeno para tanta gente, cheio de criaturas enfadonhamente bizarras e com um péssimo sistema de arrefecimento. Em outras palavras, um autêntico inferninho.

2007-06-08T19:39:00.000-03:00

Quando contei à Beatriz naquela mesa de bar que ela não existia ela fez cara de "como-assim?". Deu uma golada na caipirinha e me perguntou o que aconteceria então com a caipirinha que ela bebia, visto que eu mesma era prova viva e bêbada de que a cachaça existia ali dentro daquele copo. Contei toda a história e ela riu. Riu e se impôs a condição de não-existente, e até que se divertiu com isso. As sardas, que já formaram tantos aviões e flores, eram testemunhas de que Beatriz não existiu naquela noite. Riram-se todas, juntamente com a moça.

2007-06-08T19:01:00.000-03:00

Gigi

"Viro, reviro, quebro e tusso
Apronto até ficar bem russo"

Gigi se cansou de ser tratada como uma porca de pelúcia e resolveu virar uma atriz de cinema da década de cinquenta. Calçou as luvas de pelica, os sapatos com estrás, jogou um chapéu com uma flor vermelha na cabeça e saiu. Até Sophia se assustou e escondeu dentro do armário. Mas Gigi saiu triunfante. E triunfante estava dentro do ônibus metropolitano que corta o centro em direção ao bairro jovem-burguês, até mesmo quando abriu a bolsa de paetês vermelha-para-combinar-com-a-flor e retirou de lá um pote branco (o mesmo que arrancou a tampa com os dentes e utilizou para passar o desodorante roll-on nas axilas, ainda cobertas por pêlos rosa).

Gigi estava escandalosa, de tanto que estava perfeita. Até mesmo as moças do ônibus acharam fofo quando ela tirou o sapato para pregar um band-aid no "pescoço" do calcanhar. Tirou do pé direito o emaranhado de estrás, que depositou sobre o banco do ônibus. De dentro da mesma bolsa de paetês que outrora saiu um desodorante roll-on, surgiu um band-aid. Quando calçou o sapato novamente era possível ver metado do rostinho do Mickey, ao mesmo tempo em que se poderia perder boas horas de imaginação com o fim do curativo.

Gigi respirrava glamour. E glamurosa era também a lista brilhante que Gigi deixou na luva quando esfregou todo o comprimento do antebraço no nariz. Se fosse uma pessoa normal os demais passageiros ficariam com nojo, mas era Gigi com todo o seu glamour. Todos concordaram que era purpurina sobre a pelica, e acharam até chique. Teve até uma patricinha sentada no fundo do ônibus que esfregou o nariz na manga da blusa de frio, mas o efeito não foi o mesmo. Ela chegou a maldizer Gigi, mas todos sabiam que era inveja.

Quando Gigi desceu do ônibus todos se despediram mentalmente dela. Fizeram dentro da memória um retrato para que pudessem recorrer sempre que sentissem saudades. Mas ela nem se deu conta disso e desceu mesmo assim.

Gigi passou a noite dançando e só parou quando encontrou um gajo que a tratava exatamente como ela queria. Os dois terminaram a noite em um quarto de motel. Ela com uma maçã gala na boca e ele fazendo sabe-se lá deus o que.

2007-06-04T00:29:00.000-03:00

Ela

Down in a hole, feelin so small
Down in a hole, losin my soul
Id like to fly,
But my wings have been so denied

Ela acordou sozinha, suada e sem ar. Era tarde da noite e a falta de luz no quarteirão lhe forçou a acender o visor do celular para que pudesse ver alguma silhueta. A menos de um metro de distância da ponta do nariz ela pôde ver que ainda faltavam muitas horas para o despertador, mas a parede imprimiu uma sombra branca. Ela estava com um buraco enorme no meio do tórax. E não foi nem por plágio de um nem por plágio do outro que plageia o um. Ela simplesmente acordou com um rombo que lhe deixava sem o estômago, o coração e sem o fôlego.

De início pensou que era um sonho ruim, mas enfiou o dedo dentro do peito e tocou suavemente o esôfago, ato que provocou dor tamanha que lhe deu a certeza de que ela estava realmente desperta. Há tempos não sonhava, mas não se lembrava de nenhuma vez que a consciência morfética havia lhe inventado alguma dor como aquela.

O que ela faria com aquele buraco no meio do peito? Uma série de atitudes lhe eram vedadas agora. Não teria mais efeito nenhum ao parar nua na frente da televisão para tirar a atenção de uma bola de futebol. Será que conseguiria se alcoolizar? Mas certamente emagreceria. Pelo buraco da boca poderiam entrar toda sorte de guloseimas calóricas que não engordariam mais. Passou a se considerar uma mulher de sorte. Bastava inventar um jeito de digerir proteínas e gorduras e era só socar a comida saudável intestino abaixo. Quanto à cachaça, podia dar um jeito com uma seringa. ...Mas lhe era vedado comer em público e, principalmente, jantares românticos. Mas emagreceria, e fixou-se no ponto positivo.

Olhou no relógio e ainda faltavam muitas horas para o despertador. Será que se voltasse a dormir acordaria completa novamente? Lhe faltava um pedaço e ela só pensava em como se ajustar a novidade. É triste quando uma parte do corpo decide por ir embora. Mas ela se acostumaria ao maiô, principalmente porque não precisava mais se preocupar em bronzear a barriga. Ela então resolveu deitar e voltar a se cobrir. E, para atrair o sono novamente, se entorpeceu com a boa nova: enfim, emagreceria.

2007-05-18T17:52:00.001-03:00

Adoro meus chupões. Levo todos para passear por mais feios que sejam, com o maior orgulho. Algumas pessoas até se espantam e fazem caretas, mas eu não me importo pois são todos como filhos e, sabe como é, uma mãe sempre acha seu filho o mais lindo do mundo. Levo para o trabalho, para a faculdade, para uma festa, até mesmo para a minha casa, onde apresento para minha mãe, meu pai, meu gato e quem mais estiver por lá. Simplesmente adoro meus chupões, sem medir tamanho nem lembrança. Claro que se a lembrança é daquelas que faz sorrir com cara de boba olhando para um cartaz qualquer é muito melhor, mas não tenho preconceito com minhas crianças. Me corta o coração ver uma delas sofrendo com o calor de uma gola rolê, mas as vezes é necessário, pois tem gente que é muito impressionável (de bobo, só pode). Meu caçula está deprimido, coitado. É jovem, doido para ver a paisagem e viver radicalmente. Calma, neném, que pelo tanto que você está corado vai ter uma vida longa... E ela está só começando :P

2007-05-18T17:06:00.000-03:00

Em homenagem ao meu breve recesso e minha última passagem pela fossa listo abaixo uma série de aprendizados rapidíssimos e nas coxas:

- Não há nada que seja sólido o suficiente para que nunca vire gelatina-sem-açucar e seja devorado num átimo pelo tempo, no hospital é lógico.
- Úlceras gástricas vêm sem pedir licença.
- Pessoas queridas vão sem dizer tchau.
- Letras de música são excelentes psicólogas, as melhores que meu dinheiro pode pagar.
- Café forte e sem açúcar desperta qualquer sonâmbulo.
...e, principalmente:
- Sair da fossa é infinitamente mais simples do que cair nela.

2007-05-14T17:53:00.000-03:00

Hoje eu só quero esperar o tempo arrotar... até a última borboleta

E nessa espera, que me bloqueia as musas, entro em recesso.

2007-05-13T17:15:00.000-03:00

O idiota não pede licença para existir.

2007-05-12T20:54:00.000-03:00

...aos velhos tempos

Se eu for embora, não sou mais eu
Água de torneira não volta
E eu vou embora
Adeus...

Era, definitivamente, a última vez que olharia no relógio ou conferiria se o celular estava mesmo no modo escandaloso. Era a última vez... Última vez que correria para atender a operadora de telemarketing de uma instituição filantrópica qualquer querendo lhe empurrar a obrigação de comprar fraldas geriátricas para alguém que não fosse ela mesma. Era a última vez que faria as três coisas que mais odeia se permitir fazer (mas que já tinha pecado ao menos seis vezes em cada). Era a última vez que abriria mão da própria calma por causa de um telefone mudo. Vestiu sua melhor calcinha, se penteou com seu melhor pente e passou o melhor batom - o mais vermelho de todos, que era para combinar com os fios dos cabelos. Cansou de guardar o melhor de si para o telefone que não tocava nunca e resolveu usar aquilo tudo, não mais entre os amarejos do banheiro ou com os próprios dedos da mão direita, mas sim com o primeiro rosto bonitinho que lhe desse atenção, ou com a primeira voz melosa que lhe acariciasse a nuca. Queimaria de uma só vez tudo aquilo que tinha reservado com tanto apreço.

Naquele dia ela saiu diferente.
Sem destino certo.
Linda.
...
Completamente sozinha.

2007-05-10T22:57:00.000-03:00

Jorge Fontes se cansou da vida que levava e resolveu comprar cigarros. Ele não fumava, apenas queria nunca mais ser visto.

Foi enterrado em um caixão vazio.

____________________________________________________
Aqui jaz Jorge Fontes
Para alívio daqueles que esperam

2007-05-10T22:28:00.000-03:00

Você quer comprar o seu sossego
Me vendo morrer num emprego
Pra depois então gozar
Esta vida é muito cômica
Eu não sou Caixa Econômica
Que tem juros a ganhar.

Você diz que eu sou moleque
Porque não vou trabalhar
Eu não sou livro de cheque
Pra você descontar
E você vive tranqüila
Rindo e fazendo chiquê
Sempre na primeira fila
Me fazendo de guichê
(E você quer comprar o quê, hein?)

Meu avô morreu na luta
E meu pai, pobre coitado,
Fatigou-se na labuta
Por isso eu nasci cansado
E pra falar com justiça,
Eu declaro aos empregados
Ter em mim essa preguiça, herança
De antepassados.

Samba "Caixa Econômica" composto em 1933 por Nássara e Orestes Barbosa

2007-05-08T21:43:00.000-03:00

Ela acordou, escovou os dentes, ensaiou um sorriso, se vestiu e saiu. Dirigiu rumo ao supermercado, estacionou o carro, desceu, caminhou e parou em frente a uma prateleira por onde permaneceu por alguns minutos, quase uma hora. Ao funcionário de patins ela perguntou se não tinham os sabores "Dona do próprio negócio bem sucedido" e o "Vida afetiva espetacular" para ela levar junto com o pote de "Sem Filhos" que segurava na mão. Não, esses sabores a fábrica manda pouco e quando chega, esgota rápido. O moço de patins também não soube falar se tinha previsão para chegar mais. Ela resolveu, então, dar uma olhada mais criteriosa para ver se algum dos sabores na sua frente poderia servir. Achou o "Vida de solteira incrível" mas o prazo de validade estava expirado e ela já tinha tido uma experiência desagradável com esses potes vencidos. Nada chamava a atenção. Caminhou-sem-rumo até a seção de bebidas e escolheu uma garrafa de vinho seco.

Chegou em casa, foi direto para o banheiro e enfiou o dedo na garganta para vomitar tudo aquilo que tinha ingerido até seis meses atrás.
.
.
.
E vomitou...

Quando o estômago parou de girar ela abriu a garrafa de vinho, espremeu o nariz com os dedos indicador e polegar e virou o conteúdo do "Sem Filhos" todo na garganta, de uma vez. Para não ter enjôo com o conteúdo extremamente doce do pote deu três goladas fartas no vinho

direto da garrafa
.
.
.

2007-05-08T17:16:00.000-03:00

Ontem, num barzinho por onde passava, reencontrei Beatriz com um copo de vermute seco-vagabundo sobre a mesa de plástico e um olhar ao contrário sobre o nariz. Perguntei o que se passava e ela respondeu (ou poderia ter respondido) "Despenquei do céu, Jessika. E o pior é que meu arcanjo nem aparece para passar o chapéu."

Quase me juntei a Beatriz e seu vermute...

2007-05-04T23:28:00.000-03:00

esse blog encontra-se com problemas sérios de indigestão e emeticidade.

além dos desarranjos digestivos, anda completamente histereo...

histeronaust...

histereoneu...

histerounaus...

histeronêum..

Ihhhhhhh!
É isso aí!

2007-05-03T23:55:00.000-03:00

Esse cara é simplesmente genial!

2007-05-02T22:52:00.000-03:00

o diabo é vermelho III

Para aqueles que dizem que em uma agência bancária não tem emoção nenhuma, hoje presenciei um derrame de um ente querido de alguém. Ali, do meu lado. E eu ainda pensei que aquele bebê lindo tivesse sujado as fraldas. Não, não é cômico não. Não estou sendo irônica e nem fazendo piadinhas esdrúxulas também, mas ainda não consegui limpar minhas narinas. O que ficou está estampado nas minhas narinas pela parte de dentro, do mesmo jeito que cheiro de bile, mas aí as memórias já são outras e a história não convém.

2007-04-30T23:11:00.000-03:00

...projeto videopoemas
...o caderno de processos
...estudando bruno brum

2007-04-28T10:50:00.000-03:00

, tietagem literária é algo divertido de se ver
...o escritor como popstar...
só isso.

2007-04-27T16:51:00.000-03:00

Joana*

As rugas escondem tudo aquilo que poderia ter alguma beleza e a coluna, ligeiramente curvada para frente, não permite que a imaginação veja tudo o que poderia ser de algum interesse. Tem 53 anos, mas parece que tem 70. É uma boa senhora. Não carrega nenhum sotaque perceptível, nem aquele da cidade onde vive. É maníaca compulsiva e coleciona absolutamente tudo que usa. Arrepia-lhe a espinha pensar que algum objeto pelo qual tenha passado por um contato pouco menos que superficial caia na rua. Não necessariamente por excesso de preciosismo ou por temor. Simplesmente lhe gela a espinha e ela não consegue descartar nada. Joana possui também outras manias compulsivas, como aquela de sempre vestir, no mínimo, uma peça de roupa branca e nunca uma vermelha. Não aceita vermelho nem na comida, nem nas embalagens de produtos que consome, nem no rubi. Ela acredita que a cor lhe dá azar e até é capaz de matar, pois, conforme ela diz, 'todas as embalagens de veneno tem uma tarja vermelha'. Certa vez foi atropelada por uma bicicleta, que era vermelha, e sangrou. Nasceu aí seu medo de vermelho. Ela vai ao psiquiatra uma vez por mês para conversar e buscar a receita do remédio de tarja preta que ela toma três vezes por dia mas que não resolve muito. Joana não se sente melhor do que se sentia antes de conhecer o doutor, mas mesmo assim ela vai toda segunda quarta-feira do mês, de 15:30 às 17h.

Joana mora sozinha em uma casa em um bairro nobre de São Paulo. Vive da gorda pensão deixada pelo seu marido, um oficial militar que morreu em serviço por um motivo banal mas que o Ministério do Exército fez parecer algo extraordinariamente honroso. O médico e ela desconfiam que seja a morte do marido e o ímpeto de guardar as peças de roupas não lavadas do marido, a origem de sua compulsão. Mas Joana não liga e não obedeceu ao conselho do doutor de jogar tudo fora, embora tivesse dito a ele que já havia feito. Ainda mantém em uma caixa dentro do guarda-roupas todas as cuecas e meias que repousavam no cesto de roupas sujas na data da morte de Airtom no ano de 1980, ha vinte e sete anos atrás. (...)

* Trecho de atividade desenvolvida para a disciplina Tópicos Especiais I - UEMG 2007

2007-04-26T17:36:00.000-03:00

...guerra dos sexos...

Sim, elas existem! Existem tarefas cuja execução é própria para humanos do sexo feminino e masculino dentro de um lar. Eu cá, no meu larzinho só-meu-meu-e-meu, resolvi dar fim aos banhos de caneca que venho enfrentado desde sexta-feira passada. Nem tanto porque tenho que limitar meu consumo de água a parcos 4,5L, conteudo da minha maior panela - não por maldade linguística, de pressão. Mas sim porque meu cabelo começou a ficar sujo demais e estou com medo até de encontrar moscas e besouros escondidos. Antes que eu pareça um bicho morto ambulante ou que eu precise congelar meus miolos com a resistência queimada (porque, graças a deus eu não fiz eletrônica para me obrigar a falar "resistor", e além disso, pensar que o defeito é menininha que nem eu é muito mais animador pois já tem aí um grau de afinidade), resolvi bancar o macho da casa. Quando se mora só nem sempre adianta esperar pelo macho másculo e viril para fazer o serviço pesado de casa, porque ele não cai do céu. Já aprendi a abrir vidro de azeitona, matar baratas (outro método que não seja no grito), trocar lâmpadas, arrumar as tomadas da casa, mas trocar chuveiro nunca tinha feito. Para quem abre garrafa de vinho com muito mais virilidade do que muito macho por aí, não pensei que seria tão difícil.

A primeira missão foi comprar a resistência. O vendedor da loja deve ter estranhado, porque perguntei se todos os chuveiros do mundo usavam o mesmo modelo. Bem, a resposta veio com um tour pela loja para que eu identificasse meu chuveiro e pudesse comprar a resistência. Comprei a menina e ainda ganhei uma aula de instalação que não me pareceu tão difícil. Bastava eu mentalizar que meu alicate universal fosse de bico e pronto, só deserroscar ali, puxar lá, girar aqui e pronto.

Cheguei em casa e desliguei o relógio de luz. Tirei os fios do chuveiro daquele trocinho de porcelana cheio de parafusos, desenrrosquei o chuveiro do cano. Teria sido simples, se não tivesse caido uma torrente em cima de mim. Acontece... Mas, continuando, chegou a hora que eu precisei desenroscar a tampa do chuveiro. Só aí se foram lá meia hora e minha mão vermelha. Abriu o treco e tinha uma outra tampa que eu precisei tirar também. Até aí tudo bem. Tirei a resistência quebrada e era a hora do meu alicate universal incorporar o primo fino. Se foram lá mais meia hora, mas ele deu conta do recado, transtornado, coitado. Hora de fechar tudo, encaixar no cano, ligar os fios e pronto. A hora mais fácil, pensei. Testei antes para ver se não saia água por onde não devia e estava tudo ok. Liguei a luz e na hora de testar água quente, outra surpresa: saiu água por todos os lados menos pelos buracos do chuveiro. Além disso, duas questões para Padre Quevedo: por que a opção VERÃO não funciona? Por que existem exatamente três buraquinhos (são exatamente três buraquinhos!) que se recusam a soltar água quente?

Eu não sei. Só sei que foi assim.
Só sei, também, que ainda procuro um homem másculo e viril para arrumar meu chuveiro.

2007-04-26T08:56:00.000-03:00

...myself, io stesso, selbst e eu...

É meio inusitado, mas essa é a hora dos meus cinco dias de trabalho que eu mais gosto: entre morfeu e prometeu. Nem o banho de caneca acaba com ela (alguma alma caridosa para trocar o resistor do meu chuveiro?). Claro que outras horas, quando estou em boa companhia, até que supera. Mas o fato que é uma hora exclusivamente minha. Meu banho, meu café da manhã ultrasaudavel, minha escolha da roupa, cuidar das coisas que eu gosto. Alguns poucos dias da semana (ou do mês?) ainda tenho a possibilidade de acordar em boa companhia e isso é ótimo.

Mas aí tenho que trabalhar. De vez em quando até que é bom, e acabar em buteco é um fator bastante relevante para isso. Mas são tão poucas vezes.

Mas, bem... Até que poderia falar horas do meu dia super atribulado. Mas, sinceramente, prefiro deixar isso como uma ode (que está mais para uma prosa mínima) a minha primeira hora-e-meia e usar melhor meu tempo, que já escorreu meia hora.

2007-04-24T09:09:00.000-03:00

Sei que cerca de parcos porcentos de uma mensagem sonora estão assimilados depois que se passam alguns minutos de ouvida. Mas não é bem isso importante aqui. O que quero realmente dizer é que enquanto a prefeitura de Belo Horizonte faz campanhas como o Projeto Caminhar para estimular o exercício físico e os estadunidenses gastam mais de US$ 100 mi em campanhas de abstinência, os britânicos lançaram uma campanha que propõe a prática de exercícios físicos divertidos, incluindo o sexo, com direitos a zilhões de cartazes espalhados pela cidade.

2007-04-19T23:01:00.000-03:00

...dando a cara a tapas

Eu gosto de dizer que Mariana é exatamente aquele tipo de mulher que tem todo um arsenal para conseguir o que (e de quem) quiser. Porém, ela tem um defeito gravíssimo. Mais do que um defeito: uma doença. Tem compulsão por provocar o próprio sofrimento. Para atender a esse bicho de mercado ela resolveu, com o próprio self, criar uma fábrica de relacionamentos frustrados. Possui um corpo de funcionários altamente capacitados e neuróticos capazes criar as mais diversas situações, desde a sabotagem de uma relação que pode dar certo quanto o eterno retorno de remoer amores-sofrimentos passados. A fábrica possui, também, uma eficiente equipe de marketing capaz de manter um mesmo foco de mercado durante anos seguidos sem que esse pareça desgastado. E esse sucesso da equipe de marketing é sempre ruminado, fazendo com que o mundo creia que se trata do maior sucesso de produção de todos os tempos das histórias das fábricas de relacionamentos frustrados.

...é incrível o que uma boa equipe de marketing pode fazer por uma empresa!

2007-04-17T17:44:00.000-03:00

...caiu uma tonelada de stress de trabalho na minha cabeça e eu não consigo escrever nada que preste...

2007-04-14T21:32:00.000-03:00

o diabo é vermelho II

Há pouco mais de um ano resolvi - em uma mesa de sala, com três pessoas e uma lâmpada que iluminava mal - vender minha alma ao Diabo. Foi uma cerimônia calorosa, cheia de promessas a cumprir e a serem cumpridas. Receberia inúmeros benefícios que, até então, estavam fora de minha perspectiva mas que se encaixavam perfeitamente no meu futuro. O que ocorreu, como de fato parece ocorrer na maioria desses tipos de acordos, foi que não me preocupei em imaginar, no ato do pacto, como seria quando Ele resolvesse enviar o mensageiro (que bem poderia ser um cavaleiro, um coveiro ou um chefe fantasma) para cobrar a dívida.

Mas aí veio o cobrador e não adiantou esconder embaixo da mesa ou correr para trás do filtro da cozinha. Não adiantou mandar dizer que eu não estava. Ele veio e recolheu minha alma. No início aos pouquinhos, que foi para eu não perceber, e depois, quando só tinha um resto em que me apegar (que nem era a parte que eu mais gostava) ele levou tudo de uma vez. Fez igual depilação com cera quente. Só deixou ali, inerte, um corpo sem alma, mal humorado, com olheiras e uma úlcera gástrica do tamanho de um soco.

Os pactos com o Diabo são assim mesmo. Você acredita que vai levar um mundo de vantagens e quando você tem que cumprir sua parte no acordo esse mundão todo perde a importância. Fica tudo insignificante, porque você não pensou que precisaria de alma para poder usar. Não pensou que todo esse mundo de coisas (a parte "boa" do acordo) vira um pesadelo depois que levam sua alma embora porque o corpo vazio não faz a mínima idéia do que fazer com aquilo tudo.

2007-04-13T20:56:00.000-03:00

Nunca (NUNCA) marque encontros com pessoas que são casal estando, você, só. Sem você perceber já são meia-noite e você esperando dar 19:30.

2007-04-12T23:23:00.000-03:00

o diabo é vermelho I
alegorias do meu dia-a-dia

Dona N. é amiga do manda-chuva da bagaça, que na verdade se chama L. - e isso é suficiente para que ela o siga em todas as ordas por onde ele passa. Mas a verdade é que L. é a única criatura no universo que tem paciência com Dona N. Mas ele, na verdade mesmo, não tem a mínima paciência com ela e deixa para os demoniozinhos aprendizes toda a árdua tarefa de suporta-la.

Outra verdade pela metade nessa história é que Dona N. teve uma vida difícil, com diversos derrames, AVC's e paradas cardíacas. Da metade de dentro da porta giratória Dona N. esboça toda a dificuldade um um cérebro destruido: andar complicado, feição de sofrimento, mãos geladas, tremeliques, desmaios, quedas, lamúrias, reticências. Da metade de fora da porta giratória, Dona N. vende balas no interior dos ônibus, pula roletas, corre atrás das portas dos ônibus que se fecham, anda, salta e tem até mesmo um andar de pantera-cor-de-rosa relax.

Dona N. já foi capaz de façanhas incríveis do lado de dentro da porta giratória. Não digo apenas das reclamações de dores de cabeças, nas juntas, nos olhos, nas mãos, na barriga, no peito, no dente ou na unha encravada do pé esquerdo. Também não falo na vez que ela solicitou a presença de Deus para assinar um documento importante como testemunha. Não falo também dos escândalos que Dona N. dá porque lhe dói a bunda ficar sentada e lhe doi a perna ficar de pé. Não falo também das vezes que ela se levantou e armou um escarcéu porque, ao invés de pedir que ela se sentasse ergui os olhos e perguntei quem era o próximo da fila, pois Dona N. odeia que lhe façam de palhaça - como se alguém sentisse algum tipo de prazer com a presença dela. Falo, menos ainda, que ela reclama 100% do tempo (sozinha, com clientes, com demônios, com as plantas, com qualquer criatura que se aproxime) de alguma dor ou mal estar.

Dona N. é figurinha conhecida no recinto. É avistar e correr. Sobra sempre para o demoniozinho escriturário. Certa vez, Dona N. aprontou a pior (até hoje). Com um jeito de andar todo torto e desengonçado ela resolveu subir a escada para o escritório de L. Como eu disse, Dona N. odeia que lhe façam de palhaça e não deve ter acreditado no fato de sua bênção (como se refere a L.) estar ausente. Resolveu ver para crer. Subiu os trocentos degraus escalando o corrimão (e não houve falta de tentativas para impedi-la). Chegando lá em cima deve ter se deparado com o escritório vazio e resolveu descer. Como ninguém lhe deu atenção ela resolveu conseguir a qualquer custo: faltando dois ou três degraus para o fim da escada ela resolveu se jogar.

E Dona N. gritou. Chamou a atenção de todo o lugar. Sentou e chorou, repetindo incessantemente que havia rolado escada abaixo, do primeiro degrau até o último. Que lhe doíam todos os ossos, que havia quebrado qualquer coisa, que sua mão tremia sem controle, que sempre lhe tratavam mal no estabelecimento, sempre a faziam de palhaça e que se ela caiu foi por culpa de todos os funcionários que não acudiram a mulher doente e debilitada. Quando questionada se aguardaria a ambulância, Dona N. chorou alto e pediu que não chamassem os médicos. O que ela queria, disse entre lágrimas, era a bênção L.

2007-04-12T22:50:00.000-03:00

...hoje alguém me falou uma coisa que me fez pensar em outra. Não necessariamente em outra, mas só desenvolver o raciocínio. O dia tem 24 horas, o que significa que a semana (in)util, que tem 5 dias, tem 120 horas. Dentro dessas, utilizar-se os seguintes códigos: para (1) algo que eu gosto de fazer mas que preferiria fazer outra melhor; (2) para algo que eu não gosto de fazer e (3) para algo que eu gosto.

As cento e vinte horas de minha semana (in)util dividem-se da seguinte maneira:
(1) 40h eu passo dormindo; 5h eu passo assistindo televisão ou arrumando casa (é meu tempo livre dentro da minha casa); 2:30h jantando algo sem muito gosto; 7:30h dentro de um ônibus.
(2) 30h eu passo em um emprego que não gosto; 20h eu passo em um curso de faculdade que não gosto; entre 5h a 20h fazendo trabalhos que não gosto para a faculdade que não gosto.
(3) passo mais ou menos uma hora por dia (5h por semana) me arrumando e cuidado das coisas que gosto, como gato, plantas, etc; passo 15min por dia (1:15h por semana) comendo almoço gostoso; 1h por semana na aula de dança.

Isso significa que, em média:
45,83% do meu tempo eu passo fazendo algo que eu preferiria fazer outra coisa.
48,13% do meu tempo eu passo fazendo algo que eu odeio.
06,04% do meu tempo eu passo fazendo algo que eu gosto.

...ou alguém tem que inventar e legalizar a Soma logo ou eu preciso rever urgentemente minha distribuição de tempo nesse admirável (?) mundo louco.

2007-04-10T21:29:00.000-03:00

Tem gente que cria bois. Outros, ovelhas. Há ainda aqueles que têm um galinheiro lotado de dinheiro. Poucos têm competência para terem canis, mas outros preferem gatis. Izaldina cria lombrigas.

2007-04-10T17:18:00.000-03:00

Olá.
Meu nome é Jessika Curto e vim aqui hoje só para dizer que tenho terror a envelopes pardos. Sonho com perseguições de envelopes pardos assassinos. Envelopes pardos assassinos e portas giratórias trituradoras de bancários.

...mas os piores são sempre os envelopes

...e são todos pardos.

2007-04-08T20:48:00.000-03:00

João Ninguém abriu os olhos e não conseguiu identificar onde estava. Tudo era tão branco que cegava-lhe os olhos, como se esses tivessem ficado muito tempo no escuro. Lembrou-se daquela vez que acordou ao lado de uma mulher quarenta anos mais velha do que ele e não se lembrava como foi parar lá. Mas ele lembrou ali, naquele instante. Tinha bebido demais, pensou que ela era a mulher mais bonita que ele havia visto e aceitou o convite de ir fazer qualquer-coisa-menos-dormir com ela. Ela não sabia, coitada, que qualquer-coisa incluia doze horas com a cara enfiada na privada e muito sabonete com leite de colônia para o cheiro de bílis não incomodar as narinas. E foi assim que ele acordou: nu, cheiroso e desmemoriado.

João Ninguém resolveu levantar a cabeça para enxergar qualquer coisa que não fosse branco. Viu os dedos dos pés, apenas. E na ponta dos pés, mas um detalhe branco. Tentou alcançar o pedaço de papel só que lhe faltava alongamento muscular, então ele dobrou a perna e pegou o papel. Não tinha nome. Quem era ele? E ele não se lembrou do nome. O ato de se levantar revelou um T costurado no meio e, ao lado, alguns vidros com alguns órgãos boiando em um líquido viscoso. Era Tião, seu nome. Lembrou.

João Ninguém ficou de pé, cobriu a nudez com uma muda de roupa branca um pouco mais encardida que o restante do ambiente e saiu. Esticou os braços para o alto o máximo que pôde, como quem acorda de um logo período de sono, e caminhou rumo a rua. As pedras na calçada não incomodava-lhe os pés, mas a sensação de encontrar moedas no bolso levou-o ao bar mais próximo. Pediu uma dose de cachaça e voltou para casa, sentindo-se mais vivo do que nunca.

2007-04-07T19:13:00.000-03:00

FOR SALE

2007-04-06T14:43:00.000-03:00

Se ela um dia despencar do céu
E se os pagantes exigirem bis
E se um arcanjo passar o chapéu
E se eu pudesse entrar na sua vida
(Chico Buarque e Edu Lobo)

Beatriz

Conhecer pessoas. Atividade interessante essa, quisera eu ter por profissão essa tarefa. Foi em um bar, na verdade era uma caverna gentilmente depositada na cobertura de um prédio fincado do centro da cidade. Alguém apresentou-me Beatriz. Moça de pele clara, cabelos esquisitos e lábios finos. E sardas. Tinha sardas pontilhando-lhe o rosto, como um convite para formar ali o desenho de um barco ou um avião - para isso bastava ligar os pontos com uma caneta.

Mas Beatriz não era moça. Era mulher. Cordeiro em pele de lobo.

Estava acompanhada com um rapaz igualmente interessante, mas no telefone tinha o números de seis outras pessoas com quem ela poderia estar. Me confidenciou isso quando fomos juntas ao banheiro após ela atender o celular, falar meia dúzia de palavras e finalizar a ligação com uma desculpa esfarrapada como o aniversário de uma sobrinha (Beatriz é, assim como eu, filha única) ou o batizado do filho de um amigo. Depois desligou o celular.

Quando tocou Chico na voz de Ana Carolina, altas horas da noite, tive a nítida sensação de que se tratava da mesma Beatriz. Beatriz. Beatriz. Mulher interessante essa Beatriz. Nome gostoso de se pronunciar, rosto agradável de se ver. Melancolia sim, mas só um pouco para dar um charme.

Não sei se alguém poderia entrar na vida de Beatriz, talvez eu gostaria que ela entrasse na minha - apenas se pudesse compartilhar da ignorância de sua agenda de celular. Mas talvez. É loucura sim. É cenário sim, um cenário de giz, mas que Beatriz parece adorar. Não consigo imaginar ela despencando do sétimo céu, mas caso ocorra gentilmente seria-lhe feito um pedido de bis.

Seria sim.

2007-04-06T13:49:00.000-03:00

prestar eu não sei, mas se alguém quiser eu empresto

2007-04-04T23:13:00.000-03:00

Trabalhar com atendimento (especialmente com o segmento "varejo") me dá lembranças das mais divertidas/encabuladas/toscas possíveis. Em uma delas, ocorrida exatamente nessa semana que termina (um semana que termina na quinta! Maravilha!), eu atendi um brasileiro com um problema qualquer que, por culpa do sistema e da constituição federal, estava impossibilitado de que eu o resolvesse. A criatura, de tez matratada pelo tempo e pelo trabalho, ameaçou choramingar por minha clemência quase que pedindo que eu virasse política e alterasse ali e agora a constituição do país e todo o sistema de computadores do banco. Brinquei com algo do tipo que eu não era capaz de fazer nada e que o problema dele nem deus resolveria. Brincadeira imbecil, reconheço, mas, me escapou. A resposta dele foi a que me lembrou de onde eu estava e, principalmente, com que publico lidava. Com um olhar enfurecido fui chamada de blasfemadora, pecadora e que iria para o inferno, etc etc etc. Tá certo, tive que me conter no riso, pois minha vontade era mandar ele orar para que o deus dele fosse algum tipo de hacker muito bom capaz de entrar no sistema de uma grande instituição financeira e da receita federal do país em questão só para resolver um probleminha de dois dias.

2007-04-03T21:29:00.000-03:00

...e a Amorphophalus titanium disse:
- Não sou flor que se cheire.

2007-04-03T21:06:00.000-03:00

Hoje, em uma reunião de amigos, conheci duas moças. A primeira, de olhos claros, chama-se Brígida. A segunda, mais bonitinha, carrega o fardo de ser Kândida (com cá mesmo). Brígida e Kândida encerram em si um par romântico. São casadas ha 12 anos e vê-las juntas é tão estranho quanto ver alguém que não quer trepar com quem não pode.

Kândida é moça feita, paqueradora e cheia de uma auto-estima tão alta que não lhe cabe nos cabelos, enquanto Brígida é apenas isso: Brígida. Não se vê outra coisa nela além de sua brigidez.

Não é difícil encontrá-las perambulando pelos bares da área central da cidade. Um dia vão ao Nelinho, outro ao bar do Zé ou da Toínha. Foi no bar da Toínha que eu as conheci e foi a própria Toínha quem apresentou enquanto tentava me convencer a me levar para a casa dela.

Fui parar na casa das duas, de olho em Kândida, lógico. Mas, como Brígida vinha no pacote, acabei desistindo e dirigi novamente até Toínha (não a casa, o bar) onde descobri o segredo no fundo do copo de cerveja.

2007-04-01T18:29:00.000-03:00

/fechado para balanço

Hoje não joguei, mas me foi mostrado O Enforcado. Mas poderia ser também O Louco, que constrói o próprio futuro livre de planos, um ir embora e deixar tudo para trás.

Não quero abril como fevereiro, sujo de passado. Também não quero os meus limites de janeiro, menos ainda os de agosto. Ingresso em abril com Nina Simone, que veio com a chuva para levar minhas lamúrias.

2007-03-31T16:17:00.000-03:00

Hema-toma

Não se sabe se por lembrança do ato da concepção ou se por causa da curiosidade de um dicionário, nasceu uma menina: Equimose dos Santos Lingüiça. Na idade escolar era apenas Kiki, exceto no momento da chamada - o maior pesadelo do dia devido à risada que arrancava de Marcelo Mole, o gatinho loiro da carteira cheia de trás. Na faculdade Kiki ganhou outro apelido decerto menos glamuroso: Lingüiça. De fato era alta, de pele rosada de tão branca mas era muito magra e bonita para que Lingüiça lhe caísse bem. Foi nessa época que se resolveu lésbica. Mas antes casou-se apenas para divorciar da maldita Lingüiça. Ganhou novo nome: Pinto. Equimose dos Santos Pinto. (Ao menos um Pinto é mais recorrente que uma Lingüiça)

Aos trinta anos, finda a faculdade há tempo suficiente para que uma promoção no açougue não lhe chamasse a atenção, Kiki resolveu viajar. Pegou carona e sumiu na boléia de uma kombi dessas que usavam na época: azul, florida e cheia de olhos vermelhos. Durante anos a única coisa que ela teve foi muita maconha emprestada e um bando de amigos que se renovavam como os brincos que fazia. Ao fim de algum tempo que ninguém contou, a Kombi saiu de moda, a gasolina acabou e a maconha ficou tão cara que ninguém queria mais emprestar ao deus-lhe-pague. Cada um foi para um lado, mas Kiki ficou, sozinha com seu nome e a kombi.

O passar dos anos coloriu a kombi de vermelho apenas como um capricho dos ventos para que combinasse com as paredes da cidade. Era Capão Matagal. Cidade modorrenta e que presenteou Kiki com um nome novo: Hema. Hema tomava chá de fita-de-video (a erva nativa que teimava em crescer no jardim da sua kombi) todas as manhãs e já estava acostumada com a vida de monumento da praça central. Não há mães em Capão Matagal, mas caso houvesse elas certamente levariam seus rebentos para brincarem ao redor da kombi, assim como lhe transmitiriam o costume de lançar-lhe fitas de vhs antigas - sempre de costas para que os olhares não assustassem os pedidos. Se na manhã seguinte, ao voltar, não conseguissem encontrar a fita lançada, significaria que o pedido foi aceito e a fita lhe seria devolvida em chocolate.

2007-03-29T23:18:00.000-03:00

à F.K.R.M. e cia

Foinum assopro de um Exú que Marihelena abriu os olho e viu que tinha ficado mais baixa. Até que sentiu o cabelo pesando e foi arrumar, mas a mão não chegou lá. Olhou os braços mais de perto, porque estranhou a cor que sempre foi clarinha, e viu que tinha ficado preta. Resolveu arredar dali para ver e sentiu que andava diferente, um andar meio coió que num controlava as cadera mais. E num é que Marihelena tira vira uma galinha preta na encruzilhada? Resolveu gritar - CocÓÓó - e chamou atenção. Encruzilhada boa para Exú aquela, cheia de farofa, cachaça e Marihelena lá, bobando, que não era boba nem nada ficou sapecada rapidinho.

2007-03-28T23:31:00.001-03:00

Estou enfastiada do ambiente intelectual da academia.

...e não falo de ginástica

2007-03-27T00:14:00.000-03:00

Hoje precisei fazer raio xis de uma antiga conhecida para um trabalho de faculdade. Malditos trabalhos de faculdade. Tenho meus amigos preferidos e, como não estava muito aberta para conhecer novos desconhecidos tive dúvidas entre convidar Tereza ou Leehya para a atividade. Tive que fazer com Leehya o que ela tanto odeia: virei sua vida ao avesso e expus seus segredos mais íntimos. Poupei alguns, óbvio, mas a deixei em uma situação tão delicada como se tivesse contado de seus bilhetes, por exemplo. Leehya é uma mulher incrível e o que me fascina nela é exatamente seu mistério. Tudo bem que ultimamente andava mais diurna, mas nunca totalmente transparente e expor sua intimidade sempre a deixa meio desconcertada. Explicar sua desenvoltura em ficar nua é menos difícil do que prever sua reação a algum assalto, mas tive que expor minha garota à essa situação. Fui egoísta sim. Desculpe, Leehya... Espero que um dia me desculpe e não desapareça como vingança pelo meu egoísmo.

2007-03-27T00:09:00.000-03:00

Às duas horas da manhã ela já tinha desligado o relógio que de hora em hora canta com um pássaro diferente. Às duas e meia já havia tentado ler um livro. Tentou Saramago ou qualquer coisa que exigisse uma mente desperta. Às três e quarenta e dois desistiu de ler e resolveu rolar na cama. Roubou a coberta de si mesma e ficou com frio. Às três e cinquenta e sete desligou o ventilador que voltou a ligar às três e cinquenta e nove. Às quatro em ponto ligou a televisão. Às oito e vinte e cinco conseguiu dormir, mas o despertador tocou oito e meia, hora de trabalhar.

2007-03-26T23:23:00.001-03:00

Hoje minha gata comeu uma taruira. Me faz lembrar do gatinho estereótipo mau que come o peixinho do aquário.

2007-03-25T18:50:00.000-03:00

cigarros e um dry martini

Minha mãe sempre me falou que eu deveria ter filhos, mas como eu acho que filhos são sentidos de vida buscados por pessoas que precisam deles, desobedeci. Não gosto de crianças e a idéia de ter uma sendo formada dentro de mim e deformando minha barriga me faz tremer. Até começo a pensar em primeira palavra, primeiro passo, "mamãe"s mas o pensamento logo chega em idade escolar, faculdade e independência financeira do rebento que cansou de viver com os pais e resolveu mudar de cidade. Por esse motivo (falta de paciência e desinteresse em conferir esse sentido à minha existência) que desobedeci minha mãe.

Minha mãe me falou certa vez que eu deveria me casar. A esse conselho eu obedeci. Três vezes. Tive um marido ginecologista, um arquiteto e um vendedor ambulante. O primeiro durou três meses. Não consegui suportar os elogios intermináveis feitos a minha "vulva". O segundo terminou porque casar bêbada não dá bons resultados. Quanto à minha união estável com o vendedor, foi o que mais durou. Foram nove meses de gestação de um casamento por telefone. Ele viajava muito a trabalho e nos falávamos mais ao telefone do que fazíamos sexo. Foram chamadas a cobrar de Oiapoque, Guarapari, São Paulo e cantos desse país que eu nunca tinha ouvido falar antes de atender o telefone... Eu paguei todas. Maldito conselho de mamãe. Mas, finalmente nasceu o divórcio e eu resolvi que a vida de solteira é insuperável.

Mamãe disse que achava bonito pessoas que escreviam livros. Como não tenho muita paciência com editoras festejei a invenção do blog. Tenho vários blogs publicados, mas mamãe não acha um blog algo tão chique. Ela nunca gostou de biografias. Mas continuo com meus blogs, editores são um saco e deixei mamãe para lá.

Mamãe sempre teve alguns parafusos a menos. Tem 53 anos, sete quilos a mais ganhos após o nascimento de cada um dos seus doze filhos. Não consegue andar direito porque em um dos partos, provavelmente o meu, o osso da bacia deslocou tanto que atingiu a cartilagem do ponto estratégico que une a perna ao resto do corpo. Não tem emprego e papai a largou semana passada por causa de uma moça de 24 anos. Vive de costurar conselhos e roupas usadas.

2007-03-25T17:24:00.000-03:00

Mais: Let's talk about sex, Angeli

2007-03-25T08:41:00.000-03:00

coma-me e beba-me... mas deixe um corpo novo... como me falaram algumas horas mais cedo: com outro figado, outro rim, outra cabeça.... ai! e uma casa nova também, para eu não precisar arrumar a minha. ai, minha cabeça morreu e já está apodrecendo aqui dentro.

***********

Toda vez que eu bebo (desse tanto) eu acordo sem saber como. Meu fígado costuma cair pelos caminhos e meu cérebro também. Ontem jogaram futebol americano com ele e no final eu peguei, soprei e comi-o novamente. Aí ele fica assim, parecendo que esstá faltando um pedaço (e na verda est mesmo). Se alguém achar um rim por aí, me devolve que é meu. Estava bêbada demais ontem para conseguir fazer o caminho de volta hoje.

***********

O que são essas músicas que não saem da minha cabeça? "Não há lugar melhor que BH" é o caralho. "Se ela dança eu danço"... ARGH! Cachaça.... Tenho que parar de beber urgente.

2007-03-23T18:41:00.000-03:00

...e com o sonido entraram o projétil, a arma, o assaltante... e o cão sarnento que passava. e o menino sardento que dormia. e o carro árvore terra parede grama vidro lixo. e o moço com a moça sementes sem mentes caminhão computador o sofá mais parede e cimento. o bonde trem e o dinheiro e o aço. e todo o ferro. e os touros reprodutores e magros os bodes vacas e tontos. e os montros. e mortos. tortos. comidas podres e prontas azuis amarelos vermelhos pretos. e os microscópios e lunetas e clarinetas e pianos. e tudo tudo. por último o si. até restar apenas uma tela em branco de um artista.

...não gosto muito de postar textos meus de outras épocas e (non)lugares, mas a releitura deste provocou... :) acho que a ocasião não só permite, mas de certa forma pede também.
Do original só faço uma alteração, removo o título.

2007-03-21T23:22:00.000-03:00

sabor bricolagem: cartola

Iracema, faltavam vinte dias
para o nosso casamento e nós ia
se casar. Você atravessou a rua São João
veio um carro, te pega e picha no chão.
O chofer não teve culpa, Iracema. Você
atravessou na contramão.
Paciência, paciência.
(Adoniran Barbosa)

Eu dancei com você divina dama, com o coração queimando em chamas. Fita os meus olhos vê como eles falam, vê como reparam o seu proceder: tu tem que ser minha de qualquer maneira, te dou meu barraco, eu te dou meu boteco que eu tenho no morro de Mangueira. Vem que eu te faço meu amor. E na hora da partida fiz uma investida, quase falei para ela "vem cá". Mas para não dar ousadia, que era covardia, ao pé de uma mulher chorar...

Partiu, e não me disse mais nada. Já ia distanciada quando ela parou e acenou com a mão. O vento de quando em quando num sussurro sereno obriga a toda floresta a nos fazer acenos. Surge a alvorada, folhas a voar que o inverno do meu tempo começa a brotar. É tão triste um adeus, uma despedida. E os sonhos do passado, no passado estão presentes o amor que não envelhece jamais, eu tenho paz. Estou certo que esse amor morreu. O nosso amor, um grande amor, termina assim. Todo romance tem princípio e tem fim.

2007-03-19T23:02:00.000-03:00

Lucia Alessandrah é branca-branquinha de longos cabelos coloridos (sempre uma cor diferente passando pelo rosa, verde, índigo, negro, mas atualmente são vermelhos). Tem olhos de cor indistinguível e formato amendoado. Poderia também me referir à tatuagem de discretas listras de tigre sobre as costelas e também ao fato de que descendo a vista um pouco mais se encontra uma bunda fenomenal. Mas retenho-me na cintura de Lucia Alessandrah. Não em seu diminuto diâmetro, mas em uma marca arroxeada: um hematoma policromático com pitadas de ciano, magenta e amarelo que se misturam e originam infinitas novas nuances de cor-luz. Belissimas tatuagens psicodelicas ela compunha dessa maneira, menos cromáticas que doloridas. Modos de quem adora recordar-se da noite anterior ao sentir uma dor mais forte ao respirar rápido ou sentar de mal jeito. E cuidava delas até que encontrasse um bom tatuador para esculpir-lhe novas.

2007-03-18T22:43:00.000-03:00

Quando sentiu aquele volume por debaixo da calça jeans dele sabia exatamente o que a esperaria no dia seguinte. Estar apaixonada é uma angustia e Ju sabe disso. Havia se esquecido, pois há muito não sentia, com pernas nervosas e olhando a hora a cada segundo, o ponteiro do relógio girando para trás. Talvez por isso tenha aproveitado cada segundo daquele encontro fortuito. Talvez por isso tenha hesitado para negar o pedido dele de dormir (a contra-gosto dos pais dela) aninhados na cama de colcha rosa. Mas o telefone não tocava - e no fundo ela sabia que não tocaria, apesar da angustia de querer acreditar que ele estaria tão inquieto quanto ela. Pernas nervosas, olhar no relógio e a cabeça girando a mil aguardando o momento exato de pegar o telefone e ligar para a moça da noite anterior. Ju passou o domingo completamente apaixonada, mas na segunda-feira recobrou o juizo e voltou ao normal.

2007-03-18T13:48:00.000-03:00

Deixa seu passado para tras, Lucia. Deixa. Deixa a água cair pelo teu corpo e lavar tudo que não pertence a ele. A água lavar o passado e também a lembrança do futuro. Deixa ficar só o mais presente. Esquece que a vida é tua, esquece de tudo que não te pertença. Deixa a água lavar.

2007-03-18T07:30:00.001-03:00

...são as águas de março lavando o verão...

impossivel reproduzir meu sorriso sardonico depois de ouvir samba e de uma companhia que continua nas consoantes (mesmo sem saber qual)...

boa noite...
j.

2007-03-17T17:06:00.000-03:00

Por que minha faculdade sempre castra meus textos? Será o cansaço do dia-a-dia ou o desgosto com o que faço?

2007-03-17T16:54:00.000-03:00

Um crente, desses que enxugam o cecê com o couro da capa da bíblia, e um intelectual, desses que são crentes e estão na faculdade para aprender qualquer coisa que auxilie no estudo da bíblia, resoveram discutir sobre o valor da oração. Um falava da emoção e o outro citava as raízes da palavra e como ela ocorre em outra religião. Na verdade, discutiam a mesma coisa só que falavam como se estivessem de lados opostos em uma guerra. E eu lá, no banco da frente de um ônibus que não cabem as pernas, sentindo falta de qualquer coisa que pudesse enfiar no ouvido para ouvir outro tipo de som. É por isso que eu digo, no giló das coisas tudo sempre acaba em cocada.

2007-03-14T23:52:00.001-03:00

inveja do pênis é o caralho, eu gosto mesmo é do meu buraquinho

2007-03-14T23:51:00.000-03:00

...verborragia dedal noturna

Lendo um título de livro hoje me flagrei tendo a seguinte linha de raciocínio: viver em companhia de Barthes devia ser um saco. Assim como na de Deleuze, Karl Marx ou Hélio Oiticica. A razão, óbvia, é que eram todos intelectuais. Alguns mais poetas que os outros (poeta: outra modalidade de praga). Em seguida, correndo para o ponto de ônibus para não perder o ônibus (que por sinal já tinha passado há poucos minutos) tive outro lampejo de razão. Os bombados de academia passam longe da intelectualidade porque o sangue, que circula mais rápido pelo corpo enquanto se malha, mantém o cérebro saciado, saudável e, portanto, livre de doenças.

2007-03-13T16:31:00.000-03:00

Lembro que ouvi em um filme espanhol certa vez um mocinho reclamando do fato de a mocinha, uma espanhola estilo Penelope Cruz, possuir pouco pêlos. Isso era responsável não só por deixá-la esteticamente menos agradável aos olhos dele mas também por causar um certo desprezo.

Toda depilação é um latrocínio.

2007-03-11T11:58:00.000-03:00

...para beber bem

Uma dose de gim e cinco gotas de vermute ou duas doses de gim e uma de vermute? Limão ou azeitona? A discussão sobre a receita original do Dry Martini - o drinque mais clássico e pedido do mundo - tem a idade do próprio. Teria sido inventado em 1910, no Hotel Knickerbocker, em Nova York, pelo barman John Martini, para atender a um pedido do magnata americano John D. Rockefeller, que desejava algo simples mas diferente. A partir daí, a mistura ganhou o mundo como um coquetel excitante, com sabor de viagem.

A polêmica sobre a sua receita original é tão grande que, em uma de suas passagens pelo célebre Harry’s Bar, de Veneza, o escritor americano Ernest Hemingway se saiu com a seguinte tirada: “Se algum dia você vier a se perder na selva africana, nada de desespero. Sente-se sobre uma pedra e comece a preparar um Dry Martini. Eu garanto: em menos de 5 minutos vai aparecer alguém dizendo que a dosagem de gim e vermute está errada”.

E a questão não chega a ser resolvida nem no livro - isso mesmo, o drinque já mereceu um livro - do expert americano John Doxat, Stirred, Not Shaken (algo como mexido, nunca agitado). Doxat sugere que a proporção ideal do vermute, para uma dose de gim, é apenas a da sombra da garrafa sobre o copo - ou seja, nada de vermute. Outro apaixonado pelo drinque, o cineasta espanhol Luis Buñuel, registrou em seu livro de memórias, Meu Último Suspiro, sua receita favorita, que exigia poucas gotas de vermute Noilly Pratt sobre pedras de gelo adicionando-se em seguida uma dose de gim. James Bond, o agente 007, degustava nos filmes uma variante da bebida, com vodca e vermute. De todo modo, algumas regras são universalmente reconhecidas. “O vermute tem de ser bem seco”, explica o expert Derivan Ferreira de Souza, sócio do restaurante Bistrô, em São Paulo, e autor do livro Drinques de Mestre (Editora Ática). “E nunca se deve pôr a casca do limão dentro da taça.” Discussões e fórmulas à parte, a preparação do coquetel, mesmo simples, é um verdadeiro ritual.

Ingredientes:
- 2 doses de dry martini
- gelo
- sal
- limão
- 2 doses de London Gin
- 3 gotas de angustura
- azeitona para decorar

Modo de preparo:
Prepare uma taça de coquetel previamente resfriada, com sumo de limão passado nas bordas e, depois, sal fino num prato raso para a necessária aderência. Feito isto, numa coqueteleira ponha 4 pedras de gelo e 2 doses de `Dry Martini`, apenas revolvendo, sem agitar, até sentir que o Martini sujou o gelo. Despejo fora o Martini e acrescento 2 doses de London Gin (de preferência o da marca Saphira que vem numa garrafa azul). Novamente revolvo o gelo já com o gosto do Martini por 20 segundos e despejo o Gin paladarizado com o Martini na taça, sem o gelo. Acrescento um `twist` de casca de limão, três gotas de angustura e, finalmente, a famosa azeitona no palito.

Dry Martini

O copo
Escolha uma taça de haste fina e bordas delicadas e deixe-a no congelador por alguns minutos.

O gelo
O coquetel deve ser preparado num copo misturador, o chamado mixing glass. Ponha entre quatro e seis pedras de gelo inteiras - evite pedaços picados, que derretem facilmente. Gele bem o copo e escorra o excesso de água.

O gim
Despeje sobre o gelo uma dose generosa de gim - inglês, é claro -, que você pode escolher entre o Gordon’s, o Tanqueray, o Beefeater ou o Bombay, todos na lista dos melhores.

O vermute
Pingue sobre o gim cinco gotas de vermute, de preferência o clássico francês Noilly Pratt.

A mistura
Com uma colher longa - a de bar se chama bailarina -, dê algumas mexidas rápidas e vigorosas. Lembre-se: o drinque é apenas mexido, nunca batido.

Ao servir
Tire a taça do congelador e, usando um coador de bar, despeje o drinque na taça.
O Dry Martini é sempre servido sem o gelo.

O limão
Corte uma fina casca de limão, retirando com cuidado a polpa branca. Em seguida, torça a casquinha de modo que o sumo do limão caia sobre a mistura. Passe a casca em toda a borda da taça e jogue-a fora. Espete uma azeitona verde com um palito e coloque no drinque.

http://www.homemnacozinha.com/?p=37

2007-03-10T21:32:00.000-03:00

Acabei de ler que o Brasil vai ter o seu próprio muro-de-Berlim, só que ao invés de separar capitalistas de socialistas, vai separar brasileiros de paraguaios. O mais irônico é que ele vai ser construido sob a ponte da Amizade com 1km X 3m e que vai custar R$ 5,5 milhões. Até eu viraria pedreira.

Sem maiores comentários.

Maiores informações

2007-03-09T23:02:00.000-03:00

aos tímidos
If there's something you'd like to try
ASK ME - I WON'T SAY "NO" - HOW COULD I ?

A cachaça é sempre um trampolim para fazer todas as coisas na vida que você gostaria. Todos os tímidos deveriam beber - pouco mais do que socialmente - em benefício de uma terceira idade sem arrependimentos por excesso de comedimento. O arrependimento "gostoso" é aquele bem condimentado, advindo com a ressaca moral do dia seguinte - claro que tomando os devidos cuidados para não sofrer conseqüências definitivas. É bom porque essa fase de "arrependimento" dura no máximo algumas semanas, depois tudo volta ao normal, enquanto uma tristeza por algo não feito pode durar uma vida.

Morrissey poderia muito bem estar se referindo a um copo cheio de cana (brandy ou wisky para os britânicos). Jogue sua timidez e sua falsidade no lixo, só entornar o conteúdo alcoólico goela abaixo. Todas as suas dúvidas são respondidas, porque não existem mais perguntas nem necessidades delas. Só resta a ressaca do dia seguinte e, se der azar um bocejo colorido no fim da noite. Ask me! Ask me! Ask me!

2007-03-09T22:51:00.000-03:00

traição

Portishead e Gotan Project no globo reporter?

2007-03-08T20:23:00.000-03:00

Em um ônibus lotado as pessoas (que não tiveram a sorte de sentar) sempre se comportam como abutres aguardando que uma bunda seja removida de um assento e reste ali apenas uma superfície lisa e devorável, sem ao menos aguardar o cadáver esfriar. São capazes de sobrevoar por círculos durante horas aguardando o falecimento do assento moribundo e, caso o falecimento não ocorra na área de atuação não poupam esforços em dar vôos razantes, como qualquer gavião ou águia.

2007-03-06T22:07:00.000-03:00

...meu blog é um reflexo, nunca um espelho...

2007-03-05T23:04:00.000-03:00

Aqueles que proferem frases lamuriosas sobre a eterna busca pela ignorância (pois nela se encontra a felicidade) e a irreversibilidade do conhecimento nada são além de intelectuais que, em momento nenhum, pensaram em abdicar da própria busca por saber-pensar. São apenas indivíduos que desejam reafirmar sua sapiência, nada mais.

2007-03-04T13:37:00.000-03:00

Há dois anos conheci Ramon. Rapaz efeminado, de unhas longas e pintadas, cabelos louros e olhos exageradamente claros. Meu primeiro pensamento sobre ele foi o de que não gostaria de mim, pois eu apresentava à ele seios, cintura e principalmente porque me falta um certo instrumento entre as pernas. É engraçado que alguns filósofos do sem-o-que-fazer dizem que esse me é atrofiado e embutido e outros que me foi cortado e até uma saudade dele eu sinto. Na verdade uma procura constante é real, embora não saiba se possa chamar de saudade...

Mas foi Ramon que veio conversar comigo. Uma conversa que coube cinco segundos de trocas de olhares e um desenrolar de línguas magnífico que parecia não ter hora para acabar. Algumas horas depois lugar ficou cheio demais para nós e fomos parar em Babel.

Em Babel descobri mãos que podem ser mais suaves que mãos de moça e, principalmente, que as aparências enganam. Ramon era delicado, mas parecia que gostava mesmo de moças. Talvez sentisse um desejo de ser como elas e isso fosse responsável pelo desejo de possuí-las. Mas a verdade é que não era psiquiatra (abandonei meu curso de psiquiatria duas semanas depois desse encontro e a nove meses de formar) e toda essa análise me pareceu, na hora, perda de tempo.

Às vezes ainda me encontro com Ramon, que é paciente de uma conhecida minha - por sinal muito bonita e delicada - das épocas de psiquiatria, e sempre que o vejo tenho inveja dela, pois gostaria muito de poder ficar trancada em uma sala com Ramon por uma hora e meia todas as semanas. Não sei se ouviria a voz dele, mas é mais provável que usassemos o divã para falar a mesma lingua de Babel, de quando nos conhecemos.

2007-03-04T13:12:00.000-03:00

Devo ser mesmo um tribufu ou ter uma cara de intelectual fora do normal. O fato é que parece que tenho (sem querer) uma vocação para diálogos que eu mesma desconhecia. Em um lugar esfumaçado, barulhento, cheio de pessoas alguns insistem em conversar aos berros e repetições por horas comigo. Até "eu vou te apresentar para o meus amigos, porque eles são muito animados e você vai adorar" eu ouvi, como se eu estivesse procurando amigos. Também não é verdade que não esteja interessada em conhecer pessoas novas, mas também não quero ficar berrando com desconhecidos que moram em alguma cidade do interior.
Mas o ponto alto da noite foi quando fui questionada se eu tinha "um cabo para fazer uma chupeta"! ehehehe... Algumas coisas sobre carros que morrem e pessoas sem condições de dirigi-los engraçadas. Tenho sempre que agradecer à vulgar Santa Hordeum que, hoje, fez mais efeito na cabeça dos meus diversos comparsas dIalogadores me garantindo uma noite muito engraçada.
Sem mais, fecho meu esse diário hoje pela manhã, após escrever nele uma porção de baboseiras e inicio meu dia 13:30 da madrugada.

2007-03-04T12:03:00.000-03:00

Aces of Spades is for the lonely drinker who wants to get drunk quickly by him/herself.

1. Take a deck of cards and shuffle. Place the deck face down.
2. Say, "Ace of Spades" and flip over the top card. If the card is not an ace of spades, then you take a drink. You keep playing and drinking until you get to the ace of spades.
3. You can take as big of a drink as you wish each time.

2007-03-03T19:15:00.000-03:00

Acabei de ver uma propaganda onde foi dito com todas as letras: O PMDB apoia Lula. O_o

...sem maiores comentários por enquanto

2007-03-02T23:15:00.000-03:00

Essa noite choveram canivetes em Capão Matagal. Foi que Carla do lavatório falou para Toninho que não daria para ele nem que chovessem canivetes. E acabou na Casa de Thereza.

2007-03-02T16:48:00.000-03:00

Pois que me arranquem as pernas, mas me deixem os bagos. Hoje é sexta-feira de lua cheia.

2007-03-01T17:30:00.001-03:00

É impressionante como tem tanta gente nesse paizinho de merda que não encontra problema nenhum em prejudicar aqueles com a mesma ou até mesmo com uma sorte pior que a deles. Me impressiono a cada dia trabalhando com atendimento e lidando diaramente com aquilo que a maior parte deles mataria para conseguir: dinheiro. Certa vez um gerente me disse que todos os dias ao menos uma pessoa sentaria na cadeira a minha frente tentando me prejudicar. Eu seria capaz de aumentar esse número para, no mínimo, três: todos os dias no mínimo três pessoas sentam-se a minha frente com o objetivo claro de tirar proveito de minha pessoa. É difícil trabalhar assim, por que às vezes é perceptível, outras não. Definitivamente não levo jeito para isso, nem para o país, nem para proletária e menos ainda para o segmento popular.

2007-02-28T22:07:00.000-03:00

Melhor
morrer de vodca
que de tédio !
(V. Maiakovski, A Sierguéi Iessiênin)

Não se sentiu como o protagonista do livro que carregava nas mãos que teve sua vida completamente mudada ao relampo de razão, mas sentiu o mesmo clarão de liberdade: estava inerte em uma vida que poderia resumir anos em uma única página manchada de tinta e lágrimas, mas felizmente não estava presa à ela. Foi exatamente neste instante, ao desligar o telefone desolada pelo fato de Macarrão não ter compreendido uma idéia tão simples, que Ana Beatriz resolveu que deixaria todos esses aborrecimentos e simplesmente viraria a página. Existiram páginas muito bem vividas em seu livro mas ela tinha esquecido, talvez por inércia, que ao se virar uma página segue outra, totalmente virgem e pronta para ser maculada. Agora, Ana Beatriz se ocupa de escrever um novo passado para si, somente si.

Ana Beatriz decidiu que voltaria a se preocupar apenas com a sua história, e se em qualquer instante houvesse algum entrelaçamento com outra, ela preferia que esse alguém fosse músico ou performer. Ela agora usaria toda a sua razão para levar uma vida guiada por instintos, como as tigresas e as moscas varejeiras. Ana Beatriz escolheu para si um passado sem limites, para tanto retirou de si (como quem retira um brinco ou um colar depois de uma festa muito enfadonha) tudo aquilo que pudesse impedí-la, como os escrúpulos, a religião e Macarrão.

2007-02-27T21:16:00.000-03:00

Coma me!

2007-02-26T22:45:00.000-03:00

Thereza

Não são muitas as frases que poderiam ser utilizadas para introduzir Thereza, mas definitivamente existe uma que lhe cai bem: "é uma ex-freira".

Thereza sofreu em sua adolescência quatro abortos nada acidentais e foi exatamente para não chegar ao quinto que tomou uma decisão drástica em sua vida: optaria pela abstinência. Foi essa sentença que a levou à condenação de entrar para a ordem das Irmãs Carmelitas Beneditinas de Santo Antônio. No início não teve problemas em manter-se inválida, pois a ausência de homens e os hábitos das companheiras - que eram muito longos e quentes fazendo-as transpirar em exagero - ajudavam para que ela não sentisse falta de nada que experimentou atrás da muralhas. Porém, após um par de meses as leituras bíblicas feitas em conjunto - principalmente partes de alguns Provérbios e Cânticos - provocavam nela certas sensações já conhecidas. Foi nessa época que começaram a desaparecer do altar da capela velas, castiçais, crucifixos e até mesmo algumas imagens de santos como Santa Terezinha, São Lázaro e São Longuinho. Não demorou para que alguma irmã invadisse seu quarto, a pegasse orando e ela fosse banida do convento.

A viagem de volta para a grande cidade de onde saíra seria longa, mas ela decidiu não ir para lá. Entrou no primeiro ônibus da rodoviária pequena e esfumaçada, aguardou dois dias de penosa viagem em um banco de madeira e chegou a um pequeno vilarejo em algum lugar que não fazia a mínima idéia de onde era. Era Capão Matagal. Lá, Thereza optou por uma vida desconhecida, conservou o as maldições às jovens namoradeiras, os passeios matinais, as torradas no café da manhã, a abstinência e o hábito (tanto o preto quanto aquele de orar para os santos católicos que as irmãs não quiseram readmitir na capela do convento). Mas a vida de Thereza em Capão Matagal não são só orações, pois ela descobriu por lá sua verdadeira vocação: é dona de uma famosa e bem freqüentada clínica de abortos que funciona em um quartinho nos fundos da casa de paredes vermelhas e janelas escuras em que mora.

2007-02-25T11:02:00.000-03:00

"Tenho pena porque você ainda não encontrou alguém que te dê o que tanto precisa: sexo e porrada"

(Personagem de José Mayer em Páginas da Vida, novela da TV Globo 2006/2007)

2007-02-25T10:02:00.000-03:00

Inculta e Bela: indignação

E o homem deseja a mulher
Tão naturalmente
Quanto a rã sedenta deseja a chuva.
(Rig Veda, poema religioso indiano
que data de quinze séculos antes de cristo)

Hoje tive a oportunidade de folhear um livro que pretende ser uma coletânea de bons contos eróticos de escritores contemporâneos. Concordo que o livro tem nomes bastante interessantes e alguns contos que parecem ser de leitura bastante "fluida". Porém, surpreendi-me com a grande quantidade de "perseguidas", "deflorar", "fazer amor", entre outras, respingados no meio de alguns contos. É sempre o mesmo ideal do sexo moral, ataviado e irreal. Não entendo como tem tantos autores que insistem nesse tipo de liguagem. Já tivemos Petronius, Masoch, Sade, Henry Miller, Nelson Rodrigues, João Ubaldo e tantos outros que infelizmente não serviram de inspiração para esse pessoal. Literatura erótica/pornográfica/divertida para mim, parte da naturalidade, mesmo porque se estou lendo esse tipo de coisa é porque não estou fazendo nada mais, digamos, interessante... Essas tentativas de poesia romântica infiltrada em historinha erótica não passam de mera artificialidade de quem escreve sem ter muita intimidade com o tema (do tipo que escreve porque não consegue encontrar quem foder) ou simplesmente diversão para os mais parnasianos. Voto pela naturalidade com uma pitada de bom humor quando se deseja escrever erotismo, nada do abismo de quem observa tudo à distância no fundo de um cérebro que já esqueceu do que é ter tesão, nada de escrever (ou ler) algo e acabar exatamente igual ao início.

Em questão:

69/2 CONTOS EROTICOS
Organizador: CLAVER, RONALD
Editora: LEITURA
Assunto: LITERATURA BRASILEIRA-CONTOS E CRONICAS

2007-02-24T12:20:00.000-02:00

Capão Matagal

Apresento hoje Capão Matagal, uma cidade localizada em algum ponto à esquerda do século XX, entranhada na terra e nascida dos pecados de seus arrendados. Lá o chão é vermelho-sangue e não existem temporadas ou estações do ano. O dia venta parado, o calor é constante e o sol parece pregado no meio-dia. As noites são modorrentas com suas paredes vermelhas cheias de terra e sal - com exceção dos pecados sempre em exercício. Lá não existem igrejas, capelas, campos de futebol, televisões, política, mesquitas ou qualquer outra forma de culto religioso que vise ex(s)piar crimes individuais ou coletivos.

Bem-vindo à Capão Matagal, onde os sonhos são esmagados e o porvir não vem.

2007-02-24T11:49:00.000-02:00

Findo carnaval cheguei de viagem e aguardei a instalação da minha nova internet, que não é exatamente de gente mas é mais ser humano do que a que eu tinha antes (será que vou esquecer o barulinho do meu modem-telefone de novo?). Viajei e fui para a praia, mas para aqueles que esperam uma marquinha de biquini, voltei mais branca do que fui (eu definitivamente amo as castanheiras e os protetores solar fator 50). Não saí de dentro da água, matei toda minha vontade de Iemanjá e ainda por cima voei! Essa foto aí em cima é minha, tirada de dentro de um barco com asas de delta coladas nele e um motor estilo ventilador gigante que ai-socorro-minha-mão (o posicionamento da foto sobre o texto foi estratégico!). A parte chata é que ainda não voltei de vez: ainda acordo com aquele friozinho na barriga pré praia, com o organismo preparado para pisar na areia, se esconder embaixo de uma castanheira bem frondosa, beber cerveja ou caipira de maracujá (huuuummmm) até estourar de cheia ou ficar bêbada antes disso, comer queijo coalho feito na hora e chego até a sentir a brisa marítima aqui nesse fundão de continente que é no alto de um morro. E ainda tenho que levar todo esse emaranhado de sensações para uma instituição burocrática-estressante e fingir que eu faço alguma coisa de útil dentro de um cubículo com ar condicionado. Aiai... Deus nenhum é burro o suficiente para dar asa à cobra, porque ele sabe que redbull não dá asas porra nenhuma e nem te deixa agitado. Paciência. Como li em um flog amigo, começou aquele interminável intervalo entre o carnaval e o ano novo.

2007-02-15T17:21:00.000-02:00

é com certo pesar nerd que venho aqui hoje para fazer um comunicado:
estou temporariamente sem internet.
a previsão para retorno é sábado dia 24 de fevereiro

2007-02-14T23:56:00.000-02:00

dimension

Zé Geraldo é um pai de família que, como todo grande pai da família brasileira, precisa de dois empregos para sustentar a prole de sete filhos homens e três mulheres. Durante o dia ele trabalha em uma instituição de renome, fecha importantes contratos financeiros com aposentados ingênuos e crentes de que 12% de juros ao mês é coisa do Nosso Senhor Jesus Cristo Deus é Amor e Fiel. Durante a noite, Zé Geraldo é simplesmente Carmen: a drag queen mais bem paga de todo o Empório São Sebastião. Para suas três mulheres e seis homens ele diz que é vigia noturno da Rica Igreja do Pastor José (o sétimo homem, primogênito, frequenta o Empório e sente muito orgulho do pai). Mas o que realmente deixa Zé Geraldo feliz são exatamente as noites do Empório (não suporta o culto aos sábados e terças-feiras, os intermináveis passeios em família, os velhos que o enchem de presentes no trabalho e menos ainda a patroa masculina que adora dar ordens esdrúxulas à ele). É durante a noite que Carmen dança, se sente bonita e goza. Já desistiu de contar quantos homens ela leva toda noite para o quartinho em que são guardados as garrafas vazias das bebidas consumidas durante a semana. Mas não são os homens que ela realmente aguarda todas as noites no Empório. Todas as noites, exatamente às três horas da manhã, as garotas mais bonitas da casa sobem no balcão do bar e dançam. Todas as atenções são voltadas para as moças e Carmen, sempre a mais bonita, sempre concentra a maior quantidade de atenções e notas de cinquenta e cem reais.

2007-02-14T23:34:00.000-02:00

...sabor saudade

...troco tudo por um belo presente com um passado que só foi presente em pensamento...

2007-02-13T22:46:00.000-02:00

Hoje a noite ouvi em uma propaganda da televisão a seguinte pergunta: "mas se existe alguém que não gosta de sol, em que planeta ele vive?".

(Não vou falar de aquecimento global, derretimento das calotas polares, efeito estufa nem nada disso, vou falar só do que nos atinja "diretamente") Sou de um planeta que possui um buraco na camada de ozônio com mais de 26 milhões de quilômetros quadrados e que bateu o incrível recorde de perda de gás em 2006 (foram 40 milhões de toneladas do gás, alguém consegue imaginar o que é isso?). Isso significa que uma quantidade gigante de raios ultravioletas mutagênicos estão entrando e causando câncer de pele naqueles que acham que é bonito ter uma marquinha de biquini de meio-dia acompanhada de um monte de pintinhas esquisitas no colo (essas pessoas acham que estão incrivelmente protegidas com Cenoura e Bronze). Sob esse mesmo sol a pessoa pode não ter a sorte de desenvolver um agradável melanoma, mas vai estar incrivelmente enrugada aos 40 anos (alguém já ouviu falar da expressão "maracujá de gaveta"?), e isso se chama fotoenvelhecimento e também acontece graças aos nossos queridos raios ultravioletas. É lindo, pois a pele fica amarelada, áspera, cheia de verrugas, manchas, veias dilatadas, flácida, enrugada entre milhões de outras tentadoras características. Se a nossa modelo das marquinhas de biquini não tiver cuidado, pode desenvolver também deliciosas queimaduras que além de deixar a pele com aquela vermelidão e ardor mais comuns, pode também gerar bolhas, febre, calafrios... Mas a pele velha na juventude não se compara à sensação de deixar duas bolinhas dos óculos escuros em volta dos olhos, não é? Claro, então tire os óculos de sol caros do rosto e ganhe inteiramente grátis uma catarata ou um pterígio! E, para finalizar, sua pele branquinha pode ficar morenaça enquanto você fica mais susceptível à uma bela infecção, pois a exposição ao sol pode causar verdadeiras panes no seu sistema imunológico!

Agora, quem pergunta sou eu: em que planeta eles acham que vivem?

2007-02-11T17:38:00.000-02:00

Conheço uma moça ótima, possuidora de uma beleza física exótica e bastante interessante. Ela tem olhos verdes, cabelos naturalmente ruivos e encaracolados, com um corpo que tem umas gordurinhas muito bem distribuidas, solteira e uma mão incrível (não exatamente com unhas feitas, mas que sabe fazer coisas que ninguém acreditaria). Ela gosta de cinema europeu - nada daqueles filmes complicados demais - mas se quiser mesmo conquistá-la, um convite ao cinema não teria o mesmo efeito que um convite para um bom samba (e se você a visse sambar certamente iria querer conquistá-la de qualquer maneira). Ela é uma versão pocket do que todos nós gostaríamos de ter, mede um pouco mais de um metro e meio e tem uma dificuldade muito grande de comprar sapatos de adulto, pois ela calça incríveis 33 (mas já faz coisas que meninas maiores que você não dariam conta). Ela tem, porém, um único defeito: tem uma mania terrível de empurrar todos aqueles com os quais se relaciona penhasco abaixo. Se relaciona por alguns meses, no máximo, mas quando se cansa abandona a pessoa lá em baixo da ribanceira. E quando você for parar lá para apodrecer com os outros (eu sei que você vai pensar que com você vai ser diferente, que ela não irá te jogar morro abaixo, mas é exatamente isso que fará a queda ser terrivelmente dolorosa), você nem vai conseguir lembrar o que era antes de conhecê-la. Mas te garanto que vale qualquer segundo!

2007-02-11T12:25:00.000-02:00

Para se fabricar um domingo são necessários um punhado de dor de cabeça, 300g de preguiça e 1Kg de ressaca moral.

2007-02-11T11:04:00.000-02:00

Coma me!

2007-02-10T14:20:00.000-02:00

lendo imagens

Impressionante como aquele primeiro beijo foi perfeito. As bocas tiveram um encaixe completo como se tivessem sido separadas ao nascer e se encontraram, após anos de procura. Tudo impulsionava para que aquele beijo nunca mais terminasse: o balé de línguas, o encaixe dos dentes, o fomato dos lábios, sem falar na anatomia do restante do corpo e do jogo de mãos. Aquele beijo parecia eterno, e durou muito além de quando as bocas precisaram se separar para nutrir de oxigênio os corpos quase desvanecidos.

2007-02-10T14:06:00.000-02:00

Um pouco de inutilidade alheia:

Você mejo mejo mejo me jogou fora,
Mas que coco coco coco coco coisa ruim,
Cê vai caga caga ca garrafa embora,
Cê nuncago cago cago cagostou de mim.
Tá ca qué qué qué qué querendo me enganar, qué?
E sefode sefode sefode sefode e sefode fode fode fode fode for desse jeito não dá.

2007-02-09T23:56:00.000-02:00

Brilhante conclusão da noite:

...bananas são excelentes frutas, mas quando resolvem ser homens...

tsctsctsctsctsc

2007-02-08T22:28:00.000-02:00

where good girls go to die

O conhaque vagabundo esquentou-lhe a garganta enquanto ficava sentada na mesa de bar e observava sua recente e absolutamente nova obsessão. O bar era esfumaçado mas não era isso que sufocava tudo que havia restado de Ana Cristina dentro dela. A mesa em que ela escolheu era discreta o suficiente para não ser notada e escondida o suficiente para ela imaginar mais do que via atrás da cortina de fumaça. Ela temia o que ele pensaria se a encontrasse ali espreitando, principalmente porque entre eles só havia se passado um único encontro que começou no cinema e terminou à meia-noite no motel: a primeira vez que ela trepou só por trepar.

Da mesa de sinuca ela conseguia ver pouco menos da metade, o suficiente para surpreendê-la com a sensação de inquietude entre as pernas da mesa. Assistia com um certo t(r)emor toda aquela cena e tinha a estranha sensação de que estava gostando muito daquilo tudo. Sentiu uma vontade incontrolável de se masturbar enquanto ele masturbava aquela outra mulher no canto do bar, onde era meia-noite a qualquer hora do dia. Baixou o fecho da calça, abriu as pernas e aproveitou todo o cumprimento da toalha de mesa.

2007-02-07T21:59:00.000-02:00

Ricardo Buena ficou horas sentado em uma cadeira no fundo de uma livraria vagabunda e vazia no centro de uma capital qualquer com as pernas dele encaixadas entre as pernas de uma mesa velha com uma pilha de livro em cima. Respirava profundamente enquanto segurava uma caneta aguardando que alguém se aproximasse e pedisse um autógrafo e ele desse mesmo que ficasse com dó de escrever com uma caneta nanquim vermelha grosseira na página de rosto de um livro novo ainda mais um livro que ele mesmo tinha escrito principalmente sendo o primeiro. Ele achava que o cartaz na porta da livraria e na porta de casa iria avisar todo mundo do lançamento do seu livro tão suado e sofrido que contava a história de uma virgem no nordeste. Ele já estava sentindo a bunda quadrada quando o passarinho que vigia a porta piou um estridente dimdomdimdom e uma menina com óculos de armação grossa e vermelha entrou caminhou até a mesa pegou um livro olhou para ele e perguntou se ele tinha Fogo nas Entranha. Ele respondeu com um ahn e ela disse que era o livro do Almodóvar que ela queria enquanto olhava com uma expressão de curiosidade o Dilúvios de Menarca dele. Ele falou que não sabia porque não trabalhava lá mas que tinha esse livro dele para vender que ele poderia até autografar se ela quisesse e ela pediu desculpas falou que pensou que ele estivesse arrumando os livros e que não gostava muito de discovery chanel. Deixou o livro na mesa sobre a pilha de semelhantes deu de ombros e foi embora.

2007-02-07T21:12:00.000-02:00

sabor saudade

Eu me lembro bem como o nariz dele era bonito daquele jeito pequeno, afilado, firme e com narinas do tamanho certo, bem pequenas espremido pelas abas tão delicadas quanto o nariz pedia, sem ficar feminino demais. Lembro também que quando ele sorria aquele sorriso lindo mostrava os dentes perfeitos emoldurados por aqueles lábios nem muito finos nem muito grossos, formando pequenos canaizinhos que ligavam o nariz à boca e empurravam as bochechas para cima fazendo umas estradinhas do lado dos dois olhos, denunciando que ali não havia mais nenhum menino. Aqueles poderiam ser castanhos, verdes ou azuis, pois o que importava era o olhar, visível entre os detalhes diáfanos do vidro opaco. E como eu gostava de fazer-lhe pequenas visitas para sentir esse olhar em mim: não me despia, mas me fazia despir. Lembro quantas vezes saí murmurando respostas aguçadas enquanto demonstrava inocência, quantas vezes dei um passo para trás porque ele gostava de conversar perto demais e quantas vezes escondi comentários atrás de um sorriso amarelo só por causa de meia dúzia de malditas convenções.

2007-02-06T21:24:00.000-02:00

Todos nós, brasileiros minimamente interessados pelo idioma pátrio (que está longe de ser algo importante para o resto do mundo e que nós demos azar de aprender a falar ao invés de algo mais aproveitável, como inglês, espanhol ou mandarim), sabemos que temos palavras de origem latina, africana, indígena sul-americana e algumas bizarrias na nossa gênese, resultando em uma bazófia qualquer. Uma das recentes surpresas que tive foi com a semântica da palavra "bunda". Além de ser o nome dado àquelas duas protuberâncias musculosas especializadas em acumular gordura, pêlos e celulite, a "bunda", amada por tantos brasileiros, pode ser muitas coisas. Não estou falando de apropriações de sentido duvidoso realizadas por brasileiros mesmo, como nome de revista, de festa ou de cosmético.

Procurando no dicionário o significado da palavra "bunda" topei com a seguinte descrição: "mulher da raça dos Bundos" e "uma língua africana, falada pelos indígenas de Angola". Existe uma raça de Bundos que falam uma língua bunda! Como seria o fonema dessa língua misteriosa? Mas não se preocupe, pouparei seus olhos escassos de leitor de qualquer piadinha sobre peidos e piriris-gangorra. Mas será que as bundas de Angola fariam jus às bundas brasileiras e brasileiros (que, como já disseram são regadas a base de ladeira, feijão e muito pontapé)? O fato é que não consegui encontrar nenhuma foto de bundas, mas a música já adverte: "Morena de angola que leva o chocalho amarrado na canela / Passando pelo regimento ela faz requebrar o sentinela".

A outra bunda poderia estar na sua carteira de identidade, e não é na parte da foto nem da impressão digital: viria depois do primeiro nome. Existe uma família Bunda. Não é brasileira, o que significa que a Bunda é sempre o mais importante. Agora imagine se Mr. e Miss Bunda resolvessem vir para o Brasil? Os Bunda poderiam ser uma importante família tradicional e conservadora: Lucia Bunda, Carlos Bunda de Pinto, Luciano Chagas Bunda ou, simplesmente, Jessika Curto Bunda.

A terceira bunda de que falarei aqui custa algo entre $4,95 e $17,95 a entrada. Está localizada na California mas nasceu em Newcastle. Trata-se de um restaurante com diversos pratos bundudos a sua disposição de escolha. Tem, no logotipo, um ursinho felpudo com alguns volumes estranhos na altura da bunda. Dá um novo sentido à expressão "comer bundas".

Bundas daqui, bundas de acolá. Dependendo do contexto, a bunda pode até falar e exalar um cheiro agradável e apetitoso. Espero ter enriquecido seu vocabulário com tantas bundas por aí... :)

2007-02-05T21:40:00.000-02:00

...sabor óleo diesel

Quando um belo exemplar de fêmea, dessas que faz qualquer marmanjo virar a cabeça para conferir o poder da traseira, passa horas dormindo no seu consultório o que você faz? João Carmino contemplou por horas as curvas, cor da pele, olhos e o belo par de coxas, sem perder a oportunidade de conferir toda a parte de trás, é claro. No fim, passou um pouco de graxa no pau e fodeu o escapamento.